Пятница
29.03.2024
16:57
Приветствую Вас Гость
RSS
 
Азбука логопеда
Главная Регистрация Вход
Говорят дети - Форум »
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Модератор форума: МамаНастёнки  
Форум » Мамина жизнь. » Детки – конфетки. » Говорят дети
Говорят дети
ИринаДата: Четверг, 14.02.2008, 17:10 | Сообщение # 1
Группа: Удаленные





biggrin
 
Наталия АнатольевнаДата: Пятница, 07.03.2008, 10:25 | Сообщение # 2
Группа: Гости





Анекдот напишу,на уроке по логопедии преподаватель рассказала:
Мальчик подходит к папе.
-Папа,что такое аборт?
-Иди ,у мамы спроси.
-Мама,что такое аборт?
-Ну это,сынок,если тётя....А ты где это слово слышал?
-На улице дяди пели:"А волны и стонут и плещут и бьются аборт коробля"...
 
rafinad2007Дата: Пятница, 14.03.2008, 13:57 | Сообщение # 3
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 148
Репутация: 8
Статус: Offline
Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье?
Женя, 2 кл.
Почему Ты людям все прощаешь, а учителям- нет?
Костя, 2 кл.
Я так устал от жизни: учишься, учишься, учишься. Как дурак!
Сеня, 3 кл.
А я ведь Тебе тоже многое прощаю.
Натан, 4 кл.
Боженька, приглашаю Тебя на мой день рождения, который состоится 4 августа в 14 часов. Буду ждать. Если нет денег, приходи без подарка.
Миша, 2 кл.
Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабушки и кончая слонами, все были счастливы, сыты и обуты.
Тоня, 2 кл.
Я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но собираются.
Ева, 3 кл.
У детей должен быть свой Бог. Славный, добрый Богиненок.
Саша, 3 кл.
Если бы Ты знал, как меня взрослые затаскали по будням.
Лелик, 3 кл.
Ты создал заповеди для взрослых. Мы придумали заповеди для детей. Ты их только завизируй.
1. Если уж родился - не пищи.
2. Не отказывайся от удовольствий, ибо их просит душа, а она от Бога.
3. Не пузырься от лени.
4. В любви - знай наших.
5. Чти мать свою и отчима.
6. Довольствуйся малым, ибо Ты еще сам мал.
7. Не губи природу - Тебе в ней лежать.
8. Не обижайся на взрослых, радуйся, что Тебе еще жить и жить.
9. Не натирай на зубах мозоли.
10.Не кури натощак.
А,4 кл.
Не бойся, Господи, я с Тобой!
Андрей, 1 кл.
Послушай, жизнь нам дают родители, а отнимаешь ее Ты.
Эрна, 2 кл.
Ну что, Светку все-таки перевели в другую школу?! Теперь Ты доволен?! А я 17 раз молился Тебе... Свечку в церкви поставил, зубы даже на ночь чистил. А Тебе было все пофиг. Кукуй теперь там без меня!
Серега, класс сам знаешь какой.
На родительском собрании учительница говорила про меня так много хорошего, будто я умер.
Олаф, 3 кл.
Я никогда не смогу забыть папины глаза, как он смотрел, когда мама, схватив меня за руку, уходила от него навсегда.
Андрей, 4 кл.
Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: Мы с тобой разные человека. Ты представляешь, я хуже, чем умер.
Аркадий, 2 кл.
Научи моих врагов прощать своих врагов.
Гера, 4 кл.
Помоги мне обуздать тягу к Наталье Николаевне. Ведь она старая.
Ваган, 2 кл.
Давай договоримся, Господи, я верю в Тебя, Ты - в меня.
Ляля, 2 кл.
Сделайте, пожалуйста, чтоб люди не умирали и не было бы комаров.
Алик, 3 кл.
Когда я Тебя увижу в первый раз, Господи, то ничего просить не буду. Ты подумаешь, какой скромный мальчик, и подаришь мне Мерседес.
Антон, 4 кл.
Я бы хотела, чтоб мой день рождения был не раз в году, а пять. Не из-за подарков. Просто больше раз я бы видела папу.
Нина, 2 кл.
Хочу на Землю которою сотворил Ты, а не люди.
Андрей, 4 кл.
Уважаемый Всевышний, сделай так, чтоб руки и ноги были вечно чистыми.
Боря, 2 кл.
Я долго думала, что попросить у Тебя. Может, собаку? Потом решила, зачем Тебя беспокоить по пустякам. Надо попросить что-то очень важное. Так вот, хочу, чтоб мама приходила с работы всегда веселая и добрая.
Катя, 4кл.
Сделай, чтоб у меня был хороший почерк, тогда я напишу нормально контрольную, да и Тебе же легче читать мои письма.
Соня, 2 кл.
Какой марки у тебя машина? Божественная?
Кузя, 4 кл.
Сколько раз я буду ошибаться в любви? Три раза уже есть.
Юра, 2 кл.
А не было с Тобой так: кто-то Тебе симпатичен, но он не смотрит в Твою сторону?
Оля, 3 кл.
Почему я так плохо учусь? Может, из-за учителей?
Гена, 3 кл.
В разных книгах Тебя описывают по-разному. Где бы достать Твою фото карточку. Хоть допотопную?
Рая, 3 кл.
Хотелось бы знать заранее, что у Тебя намечено: еще одно наводнение или Земля сгорит огненным пламенем?
Кирилл, 4 кл.
Почему у нас раны заживают, а у Тебя нет?
Денис, 4 кл.
А что если люди Тебя не любят, а боятся?
Руслан, 2 кл.
Скажи по секрету, любит меня кто-нибудь?
Анзор, 3 кл.
Как Ты на небе живешь? Все ли у Тебя есть? Может, что надо?
Зина, 3 кл.
Значит, если я правильно понял эволюцию, Ты создал Адама и Еву, а дальнейше человек произошел от обезьяны?
Сергей, 3 кл.
Чтоб Ты простил мне грех, надо вначале согрешить?
Петя, 1 кл.
Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое?
Руслан, 1 кл.
Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут?
Андрей, 4 кл.
Скажи, Господи, как я веду себя в обществе?
Алеша, 1 кл.
Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь?
Ляля, 1 кл.
А какое у Тебя образование?
Зайга, 2 кл.


Не транжирь время из времени сделана жизнь.

 
rafinad2007Дата: Пятница, 14.03.2008, 14:00 | Сообщение # 4
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 148
Репутация: 8
Статус: Offline
Из школьных сочинений

Я ржала до упаду... стырила с какого-то форума... не помню...
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
* * * * * * *
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда
подкладывал.
* * * * * * *
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
* * * * * * *
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
* * * * * * *
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
* * * * * * *
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
* * * * * * *
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
* * * * * * *
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
* * * * * * *
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
* * * * * * *
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
* * * * * * *
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был
похож как две капли воды.
* * * * * * *
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое
сношение с обоями.
* * * * * * *
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
* * * * * * *
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
* * * * * * *
Герасим налил Муме щей.
* * * * * * *
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
* * * * * * *
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
* * * * * * *
Отец Чацкого умер в детстве.
* * * * * * *
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
* * * * * * *
Под старость лет его приковало к постели раком.
* * * * * * *
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
* * * * * * *
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
* * * * * * *
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
* * * * * * *
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
* * * * * * *
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
* * * * * * *
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
* * * * * * *
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
* * * * * * *
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
* * * * * * *
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
* * * * * * *
Шел полк французов и кутузов.
* * * * * * *
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
* * * * * * *
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
* * * * * * *
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
* * * * * * *
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
* * * * * * *
Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
* * * * * * *
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
* * * * * * *
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
* * * * * * *
Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
* * * * * * *
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
* * * * * * *
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
* * * * * * *
Герасим ел за четверых, а работал один.
* * * * * * *
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему
это и с Максимом Максимычем.
* * * * * * *
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: "Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
* * * * * * *
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
* * * * * * *
На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
* * * * * * *
Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
* * * * * * *
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
* * * * * * *
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
* * * * * * *
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
* * * * * * *
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
* * * * * * *
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
* * * * * * *
Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.
* * * * * * *
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
* * * * * * *
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
* * * * * * *
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвели
зазеленел.
* * * * * * *
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
* * * * * * *
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
* * * * * * *
Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
* * * * * * *
Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.
* * * * * * *
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
* * * * * * *
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
* * * * * * *
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
* * * * * * *
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
* * * * * * *
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины
* * * * * * *
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
* * * * * * *
Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.
* * * * * * *
Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.
* * * * * * *


Не транжирь время из времени сделана жизнь.

 
rafinad2007Дата: Пятница, 14.03.2008, 14:01 | Сообщение # 5
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 148
Репутация: 8
Статус: Offline
* * * * * * *
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
* * * * * * *
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
* * * * * * *
Раскольников тряхнул стариной.
* * * * * * *
Катерина бросилась в реку по личному делу.
* * * * * * *
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
* * * * * * *
Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны.
* * * * * * *
Увидев Бориса, в Катерине всё порвалось.
* * * * * * *
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
* * * * * * *
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
* * * * * * *
Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.
* * * * * * *
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
* * * * * * *
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
* * * * * * *
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
* * * * * * *
У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".
* * * * * * *
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел.Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова.
Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели
* * * * * * *
Папа Карло вырубил Буратино.
* * * * * * *
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
* * * * * * *
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
* * * * * * *
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
* * * * * * *
Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
* * * * * * *
В комнате громко тикали солнечные часы.
* * * * * * *
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
* * * * * * *
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
* * * * * * *
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
* * * * * * *
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
* * * * * * *
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
* * * * * * *
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
* * * * * * *
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
* * * * * * *
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
* * * * * * *
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
* * * * * * *
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
* * * * * * *
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
* * * * * * *
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
* * * * * * *
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
* * * * * * *
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.
* * * * * * *
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
* * * * * * *
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся. Она не слышала от него ни одного ласкового
слова, кроме слова дура.
* * * * * * *
На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
* * * * * * *
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне
Карениной.
* * * * * * *
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц,сбивая с толку Иванушку.
* * * * * * *
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
* * * * * * *
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
* * * * * * *
Дятел уселся и стал грызть дерево.
* * * * * * *
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
* * * * * * *
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
* * * * * * *
А на груди у него была белая мошонка.
* * * * * * *
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
* * * * * * *
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
* * * * * * *
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
* * * * * * *
По площади, чеканя шаг, прошли танки.
* * * * * * *
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
* * * * * * *
Обломов разложил Ольгу на диване.
* * * * * * *
....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
* * * * * * *
Я бросился спать и на меня напала мысль.
* * * * * * *
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
* * * * * * *
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
* * * * * * *
Живописца поразила поза её лица.
* * * * * * *
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
* * * * * * *
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
* * * * * * *
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
* * * * * * *
И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!
* * * * * * *
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные
свитера.


Не транжирь время из времени сделана жизнь.

 
EKATERINAДата: Суббота, 15.03.2008, 03:32 | Сообщение # 6
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 38
Репутация: 4
Статус: Offline
Тоже из интернета, в котором множество форумов молодых мамаш, а это
Форум грудничков

***

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"

"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"

"Как вам стульчик Чико-Полли?"

"Не дают драть обои!"

"Как подкрасться к коту?"

"Поход в районную поликлинику. Накипело"

"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"

"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"

"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"

"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"

"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"

"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"

"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"

"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."

" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"

"А вас целуют в попу?"

"Подскажите логопеда для бабушки"

"Сколько телефонов вы уже обсосали?"

Help! Надели ботинки - как теперь встать?

Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает

Услуги: Художественное размазывание каши по лицу

У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться

"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"

"Помогите! Растут волосы!!!"

"Продам комплект одежды на маму, размер 46"

"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"

"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"

"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"

"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"

чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?

"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"

"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"

"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"

"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"

"У мамы раздуло живот. Что с ней?"

КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"

Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"

Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!

Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.

"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"

"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"

"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"

"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"

Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!

Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?

Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

Автор неизвестен



 
rafinad2007Дата: Суббота, 15.03.2008, 06:04 | Сообщение # 7
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 148
Репутация: 8
Статус: Offline
Детские фразы тоже из инета

Чудо-фразы

Как будто кто-то прочитал чьи-то мысли наизусть (Автор: Дима Ерофеев, 5 лет)

Обидели ребенка - не дали колбасы. (Автор: Вероника Мерзликина, 5 лет)

Критически оглядывая толпу мужчин, говорит подруге: "Ты посмотри, а принцев здесь нет". (Автор: Вероника Мерзликина, 5 лет)

Когда скучает по маме: на вопрос: "Что тебе налить попить", отвечает : "Мамочку"! (Автор: Вероника Мерзликина, 5 лет)

Вероника и мамой едут с елки. Их остановил гаишник на мелкое нарушение и выписывает штраф. Вероника говорит: "Не ругайтесь на мамочку: возьмите у меня все конфеты, станете добрым, добрым и не будете к людям пристовать со всякими глупостями." (Автор: Вероника Мерзликина, 5 лет)

Про строгую преподавательницу коньков: "Мама, посмотри какое у нее сегодня странно-доброе лицо." (Автор: Вероника Мерзликина, 5 лет)

Кашка, это от слова какашка? (Автор: Вероника Мерзликина, 5 лет)

Пришли в гости к брату Никите (10 лет) и он стал рассуждать на тему, что первично: курица и яйцо. И говорил про это минут 10, после чего утомленная Вероника подошла к нему и потрепав по щеке сказала : "Деточка, пойди, съешь печенье!" (Автор: Вероника Мерзликина, 5 лет)

Димина мама увлеклась фитодизайном. Она составила композицию из растений и спросила Диму: Ну как тебе композиция?" Дима окинул композицию оценивающим взглядом и ответил: "Мне кажется, не очень скомпозитирована". (Автор: Дима Ерофеев, 5 лет)

Одно из высказываний моего старшего племяша:)
Поёт: "Рыжий Рыжий, Конопатый, прибил дедушку лопатой." Моя сестра ему: "Сын, там поётся "убил"". Плем: "Нет, мама, "убил" - это насовсем, а "прибил" - это к забору, чтобы не отрвался":))))
Прислала: Зоя

Мама, варенье есть? Тащи, Каалсон сказал. (Давидик, 3 года.)

Бывает трава сильная, бывает слабая. Слабая - это которая на поляне растет, а сильная - это которая через асфальт пробивается (Ксюша 4 года)

- Папа, а как называется твоя машина?
- Шевроле, сынок.
- Папа, а почему ты не назовешь ее Ауди?
Прислала: Лариса

Мама, мне папа помыл голову. Теперь она блестит. Мама, понюхай, как она блестит. (Настя 4 года)

Идем по улице, гуляем. Вдруг Ясмина-5 лет, говорит:
Мама, смотри какая тетя!
Мама видит девушку, которая рассматривает витрину.На ней надета мини-юбка ,короткая курточка и модные колготки с рисунком в виде спирали.
Мама:Какая?
Ясмина:Как манекен...выброшенный.
Прислала: Татьяна

Моя дочь смотрела с дядей мультик "Черепашки Ниндзя", в котором герои дрались с огромным серым монстром. Увидив этого монстра дочь объявила: "Это волчек - серый бочек, он хорошо питался".

автор Юлия


Не транжирь время из времени сделана жизнь.

 
rafinad2007Дата: Суббота, 15.03.2008, 06:04 | Сообщение # 8
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 148
Репутация: 8
Статус: Offline
Смешные слова

Чудо-слова

Четырехрукавый четырехногавый (Автор: Дима Ерофеев, 5 лет)

Лохматура (Автор: Дима Ерофеев, 5 лет)

Я-япух(Стас Лобанков, 3 года)

Патики отупки! Тииць казяу! [Пальчики на трубке! Штирлиц сказал!] (Лена, 2 года)

Тяпля (Глеб, 2 года)

Ёлока-весёлока [новогодняя ёлка] (Маша, 1,8)

Дохомозяйка (Глеб, 2 года)

Волосы клудливые [волосы кудрявые] (Маша А. 2 года)

Ба ! Ты сасем абадела ! [бабушка! ты совсем оболдела] (Маша А. 2 года)

шкалалад [шоколад](Ксения Русу 2 года)


Не транжирь время из времени сделана жизнь.

 
rafinad2007Дата: Суббота, 15.03.2008, 06:05 | Сообщение # 9
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 148
Репутация: 8
Статус: Offline
Рассказ "Жираф умный как люди"

Жил был жираф. Однажды он пошел в магазин и купил там фотоаппарат.

Однажды он сфотографировал кого-то фотоаппаратом и подумал: "О, как интересно фотографировать".

И купил для своего ребенка фотоаппарат и для своей невесты.

Потом они сфоткали своего новорожденного мальчика Егора.

Потом сфоткали одного человека и подумали: "Как хорошо превратиться в человека".

А потом пришел их друг и сказал "Хотите научиться фоткать на фотоаппарате профессионально?"

А потом они сфоткали клубнику и подумали "Какая же она все-таки вкусная на вкус".

А потом папа сказал "Надо попробовать".

Он пошел в магазин и купил там клубнику. А когда возвращался, встретил друга, с которым давно не виделся.

А потом через десять дней они опять встретили и пригласили его, а ребенок очень обрадовался и сказал "Хи-хи, хаха".

Вот и сказке конец, а кто слушал молодец!

Автор: Дима Ерофеев. 5 лет.


Не транжирь время из времени сделана жизнь.

 
rafinad2007Дата: Суббота, 15.03.2008, 06:06 | Сообщение # 10
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 148
Репутация: 8
Статус: Offline
- Почему листья зеленые?
Все очень просто. Есть такой солнечный витамин ОЗЕЛЕНИЛ.
Если его нехватает, листья желтые... - сказал Вася.

Мы собрались всей семьей на дачу, и за завтраком договорились, что надо ехать с ночевкой. А когда сели в автомобиль, Вася спрашивает бабушку:
- Ты взяла ночевку?
- Что-что?
- Ночевку!.. Мы ведь едем с ночевкой?!

- Мама! А немецкий дог и лает тоже по-немецки? - спросил маленький Саша.

Бабушка-соседка объясняет внуку:
- ... А деток в магазине покупают...
Трехлетний Саша немедленно вмешался:
- А кошки?.. Тоже ходят в магазин себе деток покупать?..

Октябрь. Мама ведет трехлетнего Диму в садик, а навстречу им - спортсмен в майке и трусах: у него утренняя пробежка.
Дима:
-- А почему дядя без пальто?
Мама:
-- Он очень закаленный.
Дима:
-- Конечно, закаленный... вон он весь в колючках!
(спортсмен действительно отличался буйной растительностью на теле)

Мама спрашивает у четырехлетней Маши:
-- Ну, что читали сегодня в садике? Какую сказку?
Маша:
-- Про бабу-Ягу.
Мама:
-- А баба-Яга - она была хорошая или плохая?
Маша:
-- Хорошая!
Мама:
-- Любопытно... И что же, она детей очень любила?
Маша:
-- Конечно, очень любила. Она же их ела...


Не транжирь время из времени сделана жизнь.

 
rafinad2007Дата: Суббота, 15.03.2008, 06:07 | Сообщение # 11
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 148
Репутация: 8
Статус: Offline
Cвета, 4 года:
-Это для женщин.
-А зачем им это?
-Ну не знаю...У женщин все для мужчин.

Бессонница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:
“Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у
меня завтра муж будет?”
(Маша Синельникова, 7 лет)

Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются.
Говорят, что этого не любят.
Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если
Она будет толстая, она застрянет между рядами.
Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу.
А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день.
Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

Джентльмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет)

Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет)

Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был
красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и
толстым. (Кирилл Абакумов, 7 лет)

Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится.
А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней
его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Иря Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет)

Псевдоним:
то артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет)

Хвост:
Он приделан к зверям сзади.
Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

“Социологический” опрос среди детей на тему “Олвейс”, “Тампакс” и т.д.
Вопрос: “Для чего нужны эти штучки?”

Оля, 5,5 лет: Прокладки нужны для того, чтобы их прокладывать для удобства.
Митя, 5 лет: Чтобы удобней было выходить на улицу.

Алеша, 5 лет:
-Когда тетенька этим пользуется, она может сесть.
-Как это?
-Ну на стул. На любой.

Дима, 5 лет:
-Это для того, чтобы заниматься спортом и быстро танцевать.
- А так без них нельзя танцевать?
- Можно. Но не так успешно.

Сережа, 6 лет:
-Этим женщины пользуются для комфорта на каждый день
-А мужчины этим не пользуются?
-(Задумывается) Нет. Но они дарят их женщинам, которых любят.

Лена, 6 лет:
Это носят взрослые, чтобы безответственно играть в игры.(Вероятно, на такой ответ ее натолкнула реклама, где девушки “напользовавшись этим”, играют в волейбол.)


Не транжирь время из времени сделана жизнь.

 
rafinad2007Дата: Суббота, 15.03.2008, 06:08 | Сообщение # 12
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 148
Репутация: 8
Статус: Offline
Из школьных сочинений

Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
Hа поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Князь Hехлюдов был светским человеком и мочился духами.
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закpыла ей pот.
Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.
Hекрасов был прикован к постели раком.
“Хоть одним глазком взгляну на Париж...” - мечтал Кутузов.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.
От Чичикова понесла даже птица-тройка.
Hа борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушкипревращалась в женщину.
Пушкин наверна любил Пущанина, потому что побежал встречать его голым...
и в этой вот позе их и увидела няня... Это была родная няня Пушкина....
увидав, что они долго целуются, няня к ним присоединилась...
Самая моя любимая книга “Три Дрантаньяна”.
А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.
Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.
Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: “Я - гражданин Советского Союза”.
Hаполеон болел раком и умер на святой Елене.
У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению


Не транжирь время из времени сделана жизнь.

 
rafinad2007Дата: Суббота, 15.03.2008, 06:09 | Сообщение # 13
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 148
Репутация: 8
Статус: Offline
Моему сыну (6-ти лет ) нужно было принести в школу шарики по случаю
последнего звонка в конце учебного года.
Пошли мы с ним в магазин. Я купила ему 2 шарика.
Выйдя из магазина, он говорит:
- Мама, мне надо 3 шарика.
- Зачем?
- Учительница сказала, что надо 3.
Мне очень не хочется возвращаться обратно в магазин, и я ему говорю:
- Hичего страшного, если у тебя их будет 2 .
В ответ слышу:
- Что ты мама, нельзя. ВЕДЬ 2 ШАРИКА - ЭТО ТОЛЬКО HА ПОХОРОHЫ.
Я рухнула, представив себе гроб с шариками.
И пошла покупать третий.

автор max
fobo.ru


Не транжирь время из времени сделана жизнь.



Сообщение отредактировал rafinad2007 - Суббота, 15.03.2008, 06:13
 
rafinad2007Дата: Суббота, 15.03.2008, 06:10 | Сообщение # 14
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 148
Репутация: 8
Статус: Offline
Как дети формулируют слова

Гадание - Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, и получилось, чтолучше жениться на Антоне. (Маша Солнцева, 6 лет)

Гурман - Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?" (Марина Сокольская 9 лет; Зоя Харакоз, 8 лет)

Дон Кихот- Это был такой рыцарь, он был одет в железный панцырь. Он рыцаря защищал от всяких царапин. (Маша Иванова, 8 лет)

Жена С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот..Расходы большие...Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл Абакумов, 7 лет)

Живот - Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ и среди всего этого где-то еще сердце помещается (Галя Шаулова, 5 лет)

Кипятильник - В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку. (Юля Панкова, 7 лет)

Овсянка - Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю. (Таня Кузьминская, 9 лет)

Поэт - Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет (Женя Новиков, 9 лет)

Стиральный порошок - Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала..(Даша Ушакова, 8 лет)

Счастье - У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)

Шерсть - У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать.(Юля Лебедева, 8 лет) автор тот же


Не транжирь время из времени сделана жизнь.

 
rafinad2007Дата: Суббота, 15.03.2008, 06:12 | Сообщение # 15
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 148
Репутация: 8
Статус: Offline
Быль о том давнем времени, когда я еще жил с родителями, мой племянник был совсем маленьким, а деревья — большими
Ему почти четыре. Он белокур, как истинный ариец. Голубоглаз, как истинный ариец. Характер визгливый, близкий к нордическому. Беспощаден ко мне. Как в мультфильме, рисовано нахмурив брови, бросается на меня с кривой сабелькой: «Я тебя убью! Ты уже точно доигрался, гад такой!» Меня спасает только то, что сабелька пластмассовая. Он — мой кровник. В том смысле, что родственник, племянник.
Его родители на работе, а я сижу с ним на кухне, пью чай и восполняю пробелы воспитания:
-- Так, Антон-голова-комком. Если ты будешь, чувак, на меня понты бросать, я тебя удавлю.
-- Как удавишь? — живо интересуется молодая поросль.
Я вскакиваю и наглядно, руками, показываю ему всю процедуру.
-- Подкрадусь сзади вот так, накину на шею капроновый чулок и вот так удавлю. И ты умрешь. И два часа буду глумиться над трупом, но ты этого уже не увидишь.
-- А я от тебя под стол спрячусь!
-- Хорошая мысль. Но ты помни: я могу удавить тебя днем и ночью, когда ты спишь, когда ты ешь, и когда ты играешь, и когда ты моешься в ванной. Ты и не заметишь.
-- А я за маму спрячусь!
-- А я маму тоже чулком задушу, она слабенькая.
-- Папа не даст тебе маму и меня удавливать!
-- А папа твой будет на работе. Придет домой, а вы тут уже вовсю разлагаетесь.
-- Как разлагаемся?
-- Вовсю. И увезут вас в холодный дом.
-- К Деду Морозу?
-- К нему, сынок. А мы с дедом Петей выпьем традиционный тост — за тех, кто в морге.
Некоторое время цветок жизни осмысляет сказанное, потом бежит к деду Пете на консультацию.
Я слышу из комнаты оживленный диалог, после которого цветок прибегает и рисует мне мои дальнейшие перспективы:
-- Тебя папа за это потом молотком убьет, за то, что меня и маму задушишь.
-- А я мину замедленную к двери привяжу, папа твой начнет дверь открывать, его и разорвет на мелкие части размером примерно с картофелину. Ты видел картофелину?
-- Видел. Папу не разорвет! Он крепкий!
-- А я противотанковую подвяжу. Это такая против танков мина, большая очень, как раз для папы.
-- Ты прямо зверь какой-то! Не взрывай папу!
-- Нет, он должен умереть, — непреклонно говорю я, намазывая бутерброд. — Мне, конечно, жалко мину тратить, но это неизбежно.
-- Да я тебе за это голову отпилю, и ты не сможешь ничего тогда сделать против папы: голова не может одна ползать.
-- Зато голова может катиться. (Пожалуй, нужно скушать еще один бутербродик.) Помнишь сказку про Колобка? Это же, в сущности, голова была без туловища. Верно?
Немного подумав, Антон соглашается.
-- Ну тогда, Саня, я тебя... Тогда я у тебя глаза...
Он опять задумывается, поскольку по малолетству еще не знает, что нужно делать с глазами для их порчи. Пройдет с годик, и он уже будет знать, что глаза выкалывают, уши отрывают, пасть рвут, а рога наставляют.
-- Тогда у тебя я глаза... вытащу, и ты не увидишь, куда тебе надо ползти.
-- Ну и как ты это сделаешь, изверг?
-- За брови дерну, и они вытащатся сами.
-- А мои глаза у тебя в руках взорвутся, и ты задохнешься вонючим газом. — Я прямо воочию представляю себе эту ужасную картину, прихлебывая чай с клюквой. — Ну что молчишь? Нечего сказать? Иди к деду на консультацию.
-- Да, я сейчас пойду к деду Пете. На коль-сун-та-цию.
Обсуждение возможных действий затягивается. Поколения дедов и внуков совещаются, как им извести промежуточное поколение.
Наконец, прибегает Антон, нашедший собственное решение:
-- Саня, ведь ты же меня не станешь убивать: я пароль знаю!.. Забыл только.
-- Ну ладно, живи покуда. Сегодня вечером принесу тебе пистолет игрушечный, подойди к деду, стрельни в него, продуй ствол и скажи небрежно: «Мертвые не потеют».
-- Мертвые не потеют... Саня! Как здорово, что ты такой веселый! У Лешки дядя не такой, а папа у него вообще всегда грустный ходит. Есть манную кашу заставляет и не шутит никогда. А ты даже кашу манную есть не заставляешь. Ты самый лучший из всех гражданинов.
-- А то!..

автор тот же


Не транжирь время из времени сделана жизнь.

 
Форум » Мамина жизнь. » Детки – конфетки. » Говорят дети
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск:


Copyright MyCorp © 2024
Рейтинг Сайтов YandeG Каталог сайтов iLinks.RU Каталог детских ресурсов 
 KINDER.RU Submitter.ru - Регистрация в поисковых системах! Gougle.Ru Рейтинг wcatalog.net.ru - Все для веб-мастера, полезные сервисы